Casi un Diario

¿Porque desprecian tanto los fanfics? Ayer en la comida estábamos hablando de cosas sin sentido hasta que mi hermana mayor dijo "mejor hablemos de nuestros propósitos ¿Cuantos libros van a leer este año? No se vale de lo que lees tu, debe ser algo que te nutra" me dijo directamente a mi con esa mirada de saber todo. He leído desde Maquiavelo, kafka, Roy Bradbury, Herman Hesse, y un sin fin de libros que se pueden llamar de culto o que incentivan a un pensamiento crítico y un basto conocimiento. No me considero una lectora de culto, leo lo que quiero, lo que me llama la atención y si eso me hace más inteligente esta bien, pero leer no es solo tener conocimiento puro en las letras, leer también es un tipo de entretenimiento, una forma en la quien alguien plasmo un escenario con una historia y un aprendizaje interesante. Leo fanfic al igual que también leo libro de editorial y aunque me este dando un descanso de los libros largos (por que mi mente depresiva apenas puede conmigo)...

Hoy fue un día de esos que empiezan lento. Acompañé a mi hermana al dentista, me comí una torta de jamón y nos cruzamos con un amigo de mi mamá que nos soltó el típico chiste de cómplices: "Yo no las vi y ustedes no me vieron". Hasta ahí, un sábado cualquiera. ​O eso creía, hasta que se abrió el tablero de Risk. ​Hay algo fascinante (y un poco aterrador) en los juegos de mesa que tratan de dominar el mundo. La primera ronda fue una humillación total; mi hermano (el mismo del segundo post, solo tengo un hermano varon) me barrió del mapa en tiempo récord. Lo peor no fue perder, sino su media hora de "arrepentimiento" falso mientras yo fingía que no me importaba. En la segunda ronda, que duró cuatro horas y media, cambié de táctica. No busqué alianzas apliqué la de ser totalmente imperceptible (como una serpiente dice mi padrastro) Me mantuve en silencio, acumulando tropas de forma discreta, sin representar una amenaza para nadie, hasta que tuve la cantidad...

He sido muy negativa estos días, tal vez no negativa pero si he sobreanalizado mis pensamientos, creo que es un efecto secundario de estudiar psicología. Buscando el motivo y la fuente de tal emoción o pensamiento, me he dado cuenta que no soy tan feliz como pensaba, decir que estoy deprimida era como admitir que habia fallado, "esta bien estar deprimido pero no está bien si yo lo estoy" eso era lo que pensaba, ahora que lo he admitido es como sacar un gran peso de encima, de alguna forma me siento mejor que cuando lo negaba, aun no se la fuente pero lo que importa es que ya supe identificar mis sentimientos y podré encontrar una manera de trabajar con ellos. Muchos entran a psicologia para tratarse a si mismos, ese no fue mi caso, desde los trece años no me imaginaba en otra carrera que no fuese psicologia, la mente humana es algo que nunca se terminará de estudiar al ser seres cambiantes la mente cambia con nosotros. Estoy un "poquito" enamorada de mi ...

Creo que le tengo miedo a mi hermano. ​No es que sea abusivo, ni nada parecido. Simplemente, algo no me hace sentir totalmente cómoda con él. ¿Habrán sido los dos años de ausencia por el servicio social? ¿Será la diferencia de edad? Lo quiero mucho, me agrada, lo respeto y lo admiro. Pero cuando estamos juntos, mido mis palabras de inmediato; vigilo mi comportamiento y pienso las cosas mil veces antes de hablar para que sean de su agrado. ​A él le da igual, es relajado pero responsable. ¿Será la diferencia de crianza? Estoy segura de que, si se enterara del sentimiento que me genera, estaría devastado, es un buen hermano. ​Hoy tiene toda la razón de estar enojado. No alzó la voz ni dijo una sola grosería, solo señaló los hechos: "Esto está hecho un desastre". Si fuera mi hermana quien lo dijera, no me causaría tal tensión. Pero con él es diferente. Ahora estoy en mi cuarto evitando hacer ruido, evitando que me mire, porque tengo miedo. ​¿Será que me recuerda al pa...

Hace un tiempo que me persigue un término que estudié el semestre anterior: anhedonia para quienes no estén familiarizados con el lenguaje clínico, es básicamente la incapacidad de experimentar placer en actividades que antes nos encantaban. El placer de comer, de pasear, de beber y, en mi caso, de leer. ​Hoy tuve el día totalmente libre y me dispuse a ponerme al día con algunos manhwas. Intenté con cuatro diferentes, pero ninguno logró capturar mi atención ni encender esa chispa de curiosidad por seguir. No pude evitar pensar que el problema es la industria: que ya no se hacen como antes, que la popularidad sacrificó la calidad por la cantidad. Pero entonces me llegó una idea como una epifanía: ¿Y si el problema soy yo? ​¿Y si mi curiosidad simplemente necesita un descanso? He consumido historias tan interesantes e intensas que, casi sin notar el voltaje, terminé agotando a mi cerebro. Últimamente me he refugiado en lecturas menos densas; son interesantes, obvio, siento que últimament...